[АлёнаС]

Сообщение от Котько

@aka, так вот и думаю я что делать.... Если бы была уверена в разводе, уже бы развелась. Хотя у меня страх какой то.... Вот зависимость какая та. Ну лежит он сейчас в гостинной на диване, ну и пусть лежит, кому мешает то))))))

У вас взаимная аддикция . Просто забей на него , пусть делает чо хочет . А ты заведи тайный / скрытный роман на стороне ( временный ) с целью развлечься и отвлечься .

Сообщение от Larissa68

Т
Пока ты не начнешь к мужу с уважением относиться, он не разбежится тебе давать любовь и внимание. Он же чувствует, как ты к нему относишься.

« Он же чувствует, как ты к нему относишься«
да нет это не про неё . Это про него .
Это психотип у мужика такой , это шизоид в базе . Он не поддастся дрессировке никогда . Надо уже просто забить и прекратить пытаться его дрессировать . Он просто хочет чтобы его не трогали , значит надо его не трогать .

Ну не пиз...ть же его , можно конечно , но они же в бдсм не играют . Поэтому просто забить .

[Larissa68]

Сообщение от АлёнаС

Он не поддастся дрессировке никогда . Надо уже просто забить и прекратить пытаться его дрессировать

Не надо дрессировать, он же не собака.)) Она ж пыталась, встретила сопротивление.

[АлёнаС]

Сообщение от Котько

@ЕленаП, Лен, я описывала много раз всю нашу жизнь и свою тоже... Почему и как... Монстром он был до своего загула, сейчас конечно просел.... Но и я больше от него отстранилась и не реагирую в большей части... Он это понял и понял, что влиять на меня больше нет полномочий... Слез и истерик не будет и это его еще больше разжигат. Орет, как истеричка, мне пофиг, могу вообще уйти из дома. ))))) )))

Вот ты молодец . Шлангуй и дальше . Просто забей .
У вас аддикция взаимная , он ни куда от тебя не денется , не боись .

Сообщение от Котько

[
Лена, пойми, у него в лексиконе нет ласковости вообще. Кирпич.... Чтобы ты не говорила, так я себя веду или не так. Вот как я писала три года назад, так и есть. Тише стало, потому что я подстроилась под него. Но я ж понимаю, что мне фигово от этого холода....
В семье должен быть контакт, общение.....
[))

Ну ты уже приняла его что он такой холодный . Тебя ж он на 80-90% в остальном устраивает .
Ну так сходи на сторону ( тайно ) и добери себе тепла в другом месте .

Сообщение от Котько

[. Поэтому включается ищейка)))) мне лучше знать правду и переварить ее, чем сидеть и накручивать. ))) Куда от этого деться. )))))

А это эпилептоидность . Но ты понимай что чем больше ищешь , тем больше ты сама себя раскачиваешь , то сама себе вредишь , сама у себя сдвигаешь центр . Ты понимай это , что ты сама себя делаешь в этот момент слабее и уязвимее .
У тебя должны быть опоры , тебе должно быть срать . Ты должна быть такая сильная что тебе не нужна эта найденная правда .
Ты пока перевариваешь ты слабее становишься , ты становишься большим минусом , ты этот закон учти , ты это понимай .

А вот на это « чем сидеть и накручивать« иди на танцы в эти моменты , в спортзал , на велосипед . По итогу надо чтобы физические действия отвлекли тебя от этих мыслей в голове , короче иди поработай физически и потяжелее, чтобы мысли из бошки выветрились .

Это называется переключи себя . Физика тела отлично переключает ( физический труд . Вот прям тренажерка тяжести тягать отлично поможет

Сообщение от panika09

Так когда все хорошо, в эти темы не заходят

А с фига ли . А есть такое шизоидное « а интересно «

Сообщение от Kseniya20

Подкидываю ещё один «ресурс» - эмпатия.
.

Ой , у баб и так норм эмпатия развита от рождения ( круче чем у мужиков )

Сообщение от Larissa68

Не надо дрессировать, он же не собака.)) Она ж пыталась, встретила сопротивление.

Да чо то слабенькое сопротивление . Он же не слился . Нет . Ну всё , засчитаем что прогнулся
Да там взаимная адикция , отягощенная жилишными условиями .
Там в целом люди друг друга устраивают на 80% .

[Kseniya20]

Сообщение от ЕленаП

И вот это штурманское обожаю: «а ты не могла бы сказать мне все тоже самое, но так, чтобы я не обиделась? Мысли твои очень ценные для меня, но манера подачи не та»...

Да это ж Первый Закон коммуникации и достижения цели! Манипуляции рафинированной)) Сказать обидное/правдивое/ нужно- важное так, чтоб суть сказанного возымела эффект/ повлияла, но чтоб человек остался доволен/удовлетворён/ счастлив. Итог: и волки сыты и овцы целы. Овладев этим инструментом можно народы послать в нужном направлении, а уж отдельного человека тем более.

[АлёнаС]

Сообщение от ЕленаП

И еще вот эта [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ], ты постила ее в самом начале. Тоже о том, как надо себя вести в семье, чтобы муж любил, холил и лелеял

Но здесь то вообще хорошая манипуляция расписана , она усыпила бдительность мужа . Усыпила бдительность чтобы прийти к своей цели .
Отличная стратегия .

Но потом она стала слабее , акело промахнулся и она подсела на жиголо . Как это так она умудрилась то , до сих пор не понимаю .
Может одновременно с жиголо у нее был алкоголь или наркота , иначе какого хрена на жиголо у нее такая сильная аддикция возникла .

[Гуру]

@АлёнаС, твой пост 783

[ЕленаП]

Сообщение от Kseniya20

Да это ж Первый Закон коммуникации и достижения цели!

Да, но вы путаете чей был запрос. Если это моя цель донести что-то, это одно. А если человек просит обратную связь или совет, то каким тоном ему ответить - мое дело. Тем более, что мой тон человеком в короне воспринимается не так, как я говорю. Ведь что такое обида? Это не сбывшееся ожидание. Человек ждал что-то своё, а я говорю другое. Он ждал похвалы, а я не похвалила. Все, обида, предательство. Тут уж каким тоном не скажи - будет один смысл

Как это так она умудрилась то , до сих пор не понимаю

Там, в комментах, это есть. Просчиталась. Перепутала кто в ком больше заинтересован. Глюк короны

Сейчас прочитала у Эво, очень отражает нашу беседу сегодня:

Все мои комментаторы и, я так полагаю, большая часть постоянных читателей довольно хорошо видят, что не так в историях рапанов.

Наверняка вам кажется, друзья, что их поступки абсурдны. Они оценивают избранника сверху, не замечая, что тот им ничего не предлагал. Они навязываются, но считают, что снисходят. Они не видят обратную связь и не слышат ответов на свои предложения и вопросы, поэтому общаются как слепые и глухие. Они не умственно отсталые, но ведут себя в отношениях так, будто каких-то шариков и колесиков в их головах не хватает.

Для рапанов, читающих письма других рапанов, это все не выглядит так абсурдно. Насмешки комментаторов им кажутся надуманными. Они и сами не видят обратную связь, не могут увидеть, от кого запрос, не могут разобраться, чья территория и кто прав, поэтому не понимают, что не так. Читая разборы чужих писем, они могут частично соглашаться с комментаторами, но все равно остаются в сомнениях. Для них это всего лишь "точка зрения", "взгляд", которых может быть много. Поэтому они и пишут свои письма. Им интересно узнать мнение комментаторов, но они с ним не согласны, они обсудят это в других местах, соберут другие мнения и придут к выводу, что все неоднозначно и у каждого своя правда.

[АлёнаС]

@ЕленаП, а мне вот это понра . Как фильм разобрали:
Рапанья любовь
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Сообщение от ЕленаП

Там, в комментах, это есть. Просчиталась. Перепутала кто в ком больше заинтересован. Глюк короны
].

Это да , я читала . И всё равно мне кажется что она прибухивала ( или еще чо было, может нюхали и трахались ) , кажется что из за одной адикции сверху вторая наложились .
Корона то короной , но взрослая то баба , чтобы так бездарно в адикцию по мужику впасть .
Не всегда ж психологу рассказывают о приеме веществ . Но вот прям у меня мысль такая . Ну не может тока из за одной короны.

[ЕленаП]

Сообщение от АлёнаС

Ну не может тока из за одной короны.

Вполне, Ален. Он же не простой жиголо, он супер-класса. Я верю, что такое может быть. Вот же, Эво пишет:
Никита - это сильнейший вирус, от него трудно было закрыться. Конечно, если бы она была очень мощной, смогла бы. А она просто сильная, у нее есть и слабости, но не так чтобы много.
Для обычного манипулятора она неуязвима, Никита просто очень уж сильный, вот и все.

Сообщение от АлёнаС

@ЕленаП, а мне вот это понра . Как фильм разобрали:
Рапанья любовь

О, это классно, тут вот есть абзацы о том, о чем я корявенько пыталась объяснить вчера:

Если границы по отношению к вам были открыты, а потом закрылись, значит вы давно уже не замечали чужих границ. Во вчерашнем письме многие начинали свой комментарий о хороших границах со слов "Заметив холодок, надо было..." Так вот, холодок - это уже плюс вашего партнера, его отвращение и раздражение. Это значит вы давно уже осаждаете его, щипцуете и кормите ухой, потребляя его тепло. Заметив холодок, можете сказать себе, что вы лох и границы у вас очень плохие. Хорошие границы позволяют вообще никогда не встречать чужой холодок. А большинство рапанов и рыб ориентируются только по холодку партнера или даже холодищу. Только получив скалкой в лоб, они начинают думать, не было ли их щипцов, но и то чаще думают про баги партнера, а не про свои. Это очень плохие границы.

И еще вот это:

Рапаны всегда влюбляются в чужого им человека, не знакомясь с ним и не пытаясь его узнать, они любят свою проекцию, не замечая чужой субъектности. Другие люди им не интересны, им интересны только собственные ощущения от слияния и растворения в ком-то более сильном на вид, а на самом деле часто просто более холодным и поэтому выглядящем сильней.


____
Вот тут есть интересный разбор письма: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Это уже для уровня рыб, то есть для тех, у кого границы получше. Тут она разговаривает со своими комментаторами и указывает на их ошибки. Но заодно можно посмотреть как в идеале неплохо было бы вести себя с мужчиной. Само письмо на предыдущей странице, кто захочет почитать.

Она общалась с мужчиной и, когда он рассказывал о чем-то ей неизвестном, но интересном, она шла об этом читать, чтобы потом развить диалог. Это правильное поведение. Более того, это нормальное поведение. Хуже было бы, если бы она принципиально не интересовалась ничем новым.

Она оставалась у мужчины дома и готовила ему, в том числе особенные блюда, которые далеко не все умеют готовить. Наверняка это вызывало в мужчине симпатию к ней, кроме того, что ему просто было приятно и вкусно. Да и она не сидела голодная. То есть это тоже правильное поведение.

А что зацепило вас?

Вас зацепила ее интерпретация. Как она описывает свои правильные действия вас зацепило.

Она преподносит это все как большие усилия, как свои старания, как продуманные и специальные действия, в которых мало спонтанности.

Почему это с ней происходит?

Потому что она все еще Сокровище, которое считает, что может просто сидеть на свидании, обняв коленки и давать возможность за собой поухаживать. А здесь ей пришлось немножко потрудиться, поднапрячься, а она не привыкла так и чувствовала себя суетящейся или даже подстраивающейся снизу.

Вы уловили в ее описаниях вот это вот: она думает, что подстраивается. И решили, что да, она подстраивается.

Она делает нормальные вещи, но ей кажется, что это подстройка и что это большие жертвы с ее стороны.

Ее прогресс там, где она начнет понимать, что в отношениях надо вкладываться и желательно делать это с удовольствием, воспринимать как норму, как часть общения. Тогда в этом появится спонтанность и она будет описывать это в письме, как удовольствие, а не работу. В отношениях с мужем она была эгоисткой, но осознала это, и вот теперь она старательно пыталась вкладываться, но с непривычки ей дается это с трудом, она каждый свой неэгоистичный жест фиксирует и поэтому тормозит.

Вы видите, что она тормозит, и направляете ее обратно - к рапану, в другую сторону от границ. Вам кажется, что она зря вкладывалась, что ей не надо было ничего готовить или можно было готовить что-то совсем быстрое, пустяковое. А на самом деле ей не надо было считать это жертвой и подстройкой. Она должна была быть рада поводу узнать что-то новое и почитать лишний раз о чем-то умном, чтобы общаться более предметно. Не для него персонально это делать она должна была, а для себя и для адекватного общения. Тогда в этом было бы больше энергии.

Вы писали, что она подстраивается снизу. Нет, она думает, что подстраивается. И поэтому, для компенсации своей мнимой подстройки, она в общении с ним часто жадна и холодна. Именно это в итоге огорчило мужчину. Он делал много шагов, получил в ответ снисходительно-милостивое полусогласие. И ему самому стало хотеться меньше. Его ОЗ больше, она бывшая жена его приятеля, у нее сын от него. Много факторов тормозящих, и чтобы СЗ ее росла, она не должна была быть такой прижимистой в эмоциях и вложениях. А она то и другое цедила еле-еле.

[АлёнаС]

Кусок из книги понра , прям объяснил мне почему стремные мужика хотят тока богатых фотомоделей

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Вот это вот «хочу необыкновенного принца на белом коне» и «хочу принцессу невиданной красы» – явный признак демотивации. А демотивация – это фрустрация. Не хочет человек простых и реальных вещей, хочет нереальных, а в результате не получает никаких. Но его это не очень беспокоит. Он говорит, что на синицу в руке не согласен, согласен только на журавля, пусть и в небе.
Явный признак спада либидо, это когда мужчина начинает замечать даже небольшой целлюлит и другие недостатки женских тел. Да, бывает это еще от пресыщенности, например, когда целыми днями райские гурии танцуют вокруг, и мужчина, привыкший к гуриям, от обычной женщины нос воротит. Не катит она ему, по контрасту с тем, к чему он привык. Но мы говорим сейчас о мужчинах, которые не то что гурию рядом не видели, но и просто женщину обнаженную не видели довольно давно, а все равно нос воротят.
Некоторые женщины считают, что глянец виноват, когда мужчины критикуют нормальные фигуры женщин, но виноват не глянец, а фрустрированность. Это именно что «зелен виноград», не могу получить удовольствие, так обругаю, то есть уже начало фрустрации, а потом – реальная фрустрация и даже полная апатия, когда виноград действительно кажется кислым. И тогда возникает вот такое вот: если бы она была идеальной, да юной, да с большим размером груди, да еще приветливая, заинтересованная во мне, немеркантильная, вот тогда бы я да, а так нет!
Женщины иногда смеются над такими мужчинами, которые пишут в интернете под фотографией голливудской звезды «я б не вдул», а ведь многие правду пишут. Не вдули бы. А иногда радостное пишут: «Вдул бы!», потому что это чудо. Захотелось! И некоторые, конечно, прикалываются, но далеко не все. Не хочется мужчинам секса с обычными женщинами, то есть можно бы, но если бы сама пришла и попросила… да и прибралась бы еще. А тратить на нее свои силы – нет.
И вот с одной стороны женщины: «Я б дала только олигарху!», с другой стороны мужчины: «Я бы вдул только звезде!» и довольны собою так, как будто это что-то хорошее, а не признак апатии.
Если человек давным-давно не ел, но не хочет есть картошку, не испытывает желания есть хлеб, а согласен есть только деликатесы, которые ему недоступны, можно констатировать расстройство аппетита. А здесь – расстройство либидо или вообще – сферы желаний. Апатия.

То же самое, к сожалению, можно сказать и о женщинах. Вот это вот: «Мужчина должен везде платить, носить меня на руках, дарить подарки, а иначе он мне не нужен» – это требование в жизни большинства женщин не реализуется, но им и не надо. Они лучше будут сериалы смотреть про чужую любовь, чем согласятся на обычного мужчину. И это декларируется почему-то как высокая планка притязаний, самоуважение высокое, хотя это – обычная фрустрация. Высокая планка – это то, чего ты можешь достичь и достигаешь, не жалея сил, а то, что ты придумал, но достичь не можешь и, главное, даже не стремишься, это не высокая планка и не амбиции, это – фрустрация. Тебе все равно: будет – ладно, не будет – еще лучше.
Помните анекдот бородатый про мужчин на острове, увидевших на другом берегу обнаженных девушек? Самый молодой хотел кинуться вплавь, еле удержали, постарше – сказал, что нужно найти лодку, а тот, кто был в возрасте солидном, сказал, что девушки и сами приплывут. Вот что такое сексуальная и любовная фрустрация. Она не от возраста зависит, но с возрастом бывает чаще.


Здоровое либидо мужчины понижает его планку эстетических запросов ровно до той, которую он может получить, а то и ниже. Ниже – это если либидо ну… слишком здоровое. Знаете анекдот: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки»? Водка выполняет роль антифрустранта. Когда фрустрация легкая, водка притормаживает переднюю кору и растормаживает либидо. Иногда и чересчур растормаживает, конечно. Но мужчина, у которого сфера либидо в полном порядке (и который ни в кого конкретного не влюблен), должен и трезвым находить большинство женщин достаточно симпатичными. Необязательно кидаться на них, достаточно считать, что они привлекательны.
И женщине одинокой гордиться тем, что она ну очень избирательна, так избирательна, что пять лет никого выбрать не может, тоже не стоит. Я не говорю, что ей нужно планку опустить и кинуться на первого встречного. Это все равно что без аппетита начинать заталкивать в себя еду – вырвет. Тем более что мужчина – это не еда, без мужчин жить можно и иногда даже нужно. Просто откуда берется эта бравада? И зачем фрустрированные женщины часто обижают мужчин, называя их нищебродами и в красках описывая, насколько они никчемные, неинтересные, убогие. Не хочешь – не ешь, зачем же хаять? Это обычные мужчины, такие же обычные, как сама эта женщина.


А мужчины в ответ (хотя тут непонятно, кто кому в ответ, потому что по кругу) тоже начинают изгаляться, описывая, как неприятны им обычные женщины и как они им не нужны. Да понятно, что не нужны, понятно. Такое ощущение, что люди во фрустрации не видят, насколько их любовная апатия ненормальна, и гордятся, что им ничего не нужно, и боятся, что вдруг кто-нибудь подумает, что они нуждаются в любви. Хотя это ясно, что не нуждаются. И ничего в этом хорошего нет.

В общем, если бы мужчины перестали говорить, что хотят только юную фотомодель, всегда на все готовую, возможно, и женщины стали бы меньше говорить, что мужчина им нужен только денежный, успешный и на коленях. И наоборот. Потому что от взаимной вражды и фрустрация тоже растет, а от эмпатии уменьшается.

[ЕленаП]

@АлёнаС, это моя любимая тема - зеленый виноград. Во всех сферах он у людей бывает. Они говорят: "Я просто не хочу, вот хотел (а) бы, было бы у меня ВСЕ!" Сложно признаться себе, что ты просто не можешь это сделать, психзащита срабатывает.

[Keyoko]

Я подсела на Сатью Дас, смотрю его на Ютубе уже которую неделю. Он у меня вместо стендапа про межличностные отношения.

[Котько]

@Keyoko, я тоже от него ржу))))
Клевый дядька

[Котько]

У Лабковского картинку нашла.
Как актуально. Часта мы преувеличиваем свои проблемы.... )))

[ЕленаП]

@Котько, ага, и мы тебе говорим: отвяжись от себя, переведи фокус на мужа, сделай ему хорошо! Вот и Лабковский о том же.
Ты как сокровище: я, я, я. Я через многое прошла, я много страдала, я молодец, я много смогла, зачем вы меня обижаете.
А надо: какой муж у меня молодец, как он вырос, спасибо ему за деньги, которые зарабатывает для семьи, за поддержку, спасибо за сына, что цветы мне дарит и прочее...

[Котько]

@ЕленаП, Да причем тут мой муж то. Он жив здоров и здравствует. Может даже лучше многих. Почему ты решила, что я ему не делаю хорошо то? ))) я про него не писала сейчас ))) не подтягивай свою теорию Эво, я не про это сейчас ))
Я про то, что мы много роемся в себе и часто беспочвенно. А надо быть самим собой и принять себя такой, как есть, меньше себя жрать изнутри.. Легче ко всему относиться и все...
Ну и почему я не должна быть сокровище, для мужа я как раз таки и сокровище )) Ему то всего хватает. Могу тебя уверить )))

[ЕленаП]

Сообщение от Котько

не подтягивай свою теорию Эво

Вчера ко мне знакомый заезжал. Он зам директора крупной стомат. клиники. Рассказывал, как он общался со своим колл-центром. Они пришли и говорят, что им нужен скрипт разговоров в клиентами. Он объяснял им, что когда звонит человек, чаще всего у него или зубная боль, или проблема. И если начать щебетать по телефону, он просто положит трубку и уйдет в другую клинику. А нужно понять боль и проблему человека, перевести на это фокус, проникнутся его проблемой, тогда вы сможете помочь и заодно сделаете хорошо клинике, он придет к нам на прием. Это и называется "фокус на партнере". Мой знакомый никогда не читал теорию Эволюции и не слышал о ней.

Ковыряться в себе стоит только в одном случае: когда ты прокачиваешь внешность. Все. В остальных случаях думаем о других, как сделать им хорошо. В семье о муже и детях, на работе о сотрудниках и самой работе. В дружбе о друзьях. Не о себе.

[Котько]

@ЕленаП, ты с чего взяла, что у моего мужа проблемы и ему что-то не хватает? Я где то писала, что он жалуется???
Он как раз то и не жалуется. У него все хорошо.

Сообщение от ЕленаП

Ковыряться в себе стоит только в одном случае: когда ты прокачиваешь внешность. Все. В остальных случаях думаем о других, как сделать им хорошо. В семье о муже и детях, на работе о сотрудниках и самой работе. В дружбе о друзьях. Не о себе.

Ты считаешь в этом заключается счастье и это последняя инстанция? И все должны так думать, как кто сказал???? Эва?? )))
Это твоя позиция и тебе за это счастье. А есть другое мнение, нет??

[ЕленаП]

Сообщение от Котько

ты с чего взяла, что у моего мужа проблемы и ему что-то не хватает?

Фокусироваться на других надо не из-за их проблем. Любовь - это отдавать. Любишь и хочешь приятное сделать. Смеешься его шуткам, улыбаешься ему, благодаришь. Не ходишь по дому с кислым лицом. Даже этого достаточно

[Котько]

Сообщение от ЕленаП

Фокусироваться на других надо не из-за их проблем. Любовь - это отдавать.

Так там нет проблем, может как раз фокус на него и хороший, раз ему хорошо ))
И если я говорю Я, это вывод что я не даю любви? С чего такие заключения?
Лена, ты прям конспект пишешь для студентов )))