Правила | Фото | All Albums | Сообщество | Сообщения за день | Поиск |
Забыли пароль?
Нажмите здесь! |
Трёп обо всем Если хочется просто поболтать... |
Закрытая тема |
|
Опции темы |
#421
|
||||
|
||||
Муж не обнимает - потому, что не хочет! Это надо понять. Что Котько обнимашки нужны - знает? Знает, но не делает. Не хочет! @Котько почитай у эво много таких писем "муж ничего не делает, на диване лежит, я все сама должна"
|
Спасибо: 5 |
#422
|
||||
|
||||
Цитата:
Если я тебя правильно поняла, тебе не нужна ответная реакция в виде благодарности? А как же обратная связь? Понятно, что мы делаем, не ожидая ничего, но в любых отношениях нужна "ответка", общение. И нужно не только умение благодарить, но и способность принимать ее. Ну, это ж такой поток энергии, куда без него? |
Спасибо: 6 |
#423
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Ага. Но это самое сложное ))) А многие люди умеют жить как Эво пишет. Ее теория для таких, которые не понимают этого Цитата:
Например так. Пришла жена домой, хлопочет по хозяйству, борщик мужу варит, тапочки принесла, массажик предложила. А он сидит и ворчит на нее. С стороны кажется так: "вот мудак, я же тут ради тебя рассыпалась бисером, а ты..." Это ее взгляд. А он сидит и думает "ну чего ты такая хорошая, хочешь указать мне, что я хреновый и денег мало заработал/мало внимания тебе уделил/шубу не купил??" и т.п. Потому что ее поведение слишком, чересчур хорошее, не соответствует обстановке и отношениям. Цитата:
Цитата:
|
Спасибо: 4 |
#424
|
||||
|
||||
@Котько, открыла книгу по ссылке девочек и первая страница о твоих отношениях в семье. Ты сама увидела сходство?
Многое можно делать интуитивно, по наитию, но для этого нужен корм мозгам и время для размышлений анализ и своей жизни, и жизней окружающих, книги хорошие и т.п. и то,и другое - дорогой ресурс Лобковского люблю нежно и давно читаешь его? |
Спасибо: 4 |
#425
|
||||
|
||||
Про ссоры
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно. Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично. Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта. Бояться ссор не нужно, нужно просто научиться ссориться правильно. |
Спасибо: 7 |
#426
|
||||
|
||||
Девочки вы реально умные!!! Книгу читаю, блог кусками,потом блог почитаю, но пока мне сложно))) Понятно, что много подтверждений из жизни, как положительных,так и нет. Но вот , как вы можете в какой то ситуации понять, что и как и что надо делать, чтобы произошло то то, и делать что то другое, чтобы произошло другое....для меня это высший пилотаж. Я картины и вазы меряю по сто раз)))не могу представить, как смотреться будет в интерьере))) А тут всю ситуацию в голове сложить и представить, что могло быть так , а могло бы по другому. Восхищаюсь вами!
|
Спасибо: 3 |
#427
|
||||
|
||||
Я попросила партнера подстричь траву в саду. Он скосил ВСЁ нах!!! ((((
Я пришла домой и увидев лысую клумбу рухнула на колени и завыла. Заорала и слёзы ручьём ((( мои бэби, мои цветочечкиии и кустикиииииии... хотела обозвать его, но язык не повернулся... пришлось просто причитать о скошенной моей коллекции. Порка троя! Я не знал, я горожанин, а не колхозник. Хотелось прибить, обозвать и ещё как-нибудь выместить злость, но пришлось отпустить(( помогло поорать в никуда. Да, мы ругаемся и ссоримся, но не помню, чтоб оскорбляли друг друга. Х&@ми точно не дубасим друг друга. Я бы не смогла жить с матом орущим и хлестающим мужиком. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Секрет отношений)))) Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все. |
Спасибо: 6 |
#428
|
||||
|
||||
Как вставлять цитату, подскажите, пожалуйста, у меня галка не активная?
|
#430
|
||||
|
||||
Цитата:
Я помню, моего сына бросила девушка, он очень страдал. Было это лет 8 назад. Сидит как-то со мной делится, плохо ему, и я расплакалась. Он по моей реакции понял, насколько я его понимаю и сочувствую. Иногда не надо никаких слов. |
Спасибо: 5 |
#431
|
||||
|
||||
@Larissa68, не, видел. Я не даю вторгаться в мои границы. Иногда, когда не понимает, что где они проходят, то выпихивать из них приходится не очень красиво(((
А что делать? ))))))) @ЕленаП, да)))) она щипцевала и скалкой дубасила знатно. Пошла подавать на развод. Тоже щипцы. И удивилась!!!, что он сразу согласился. Но в новых отношениях держит себя в руках. Чем сама очень довольна)))) тк видит, что это приносит ей счастье. |
Спасибо: 2 |
#432
|
||||
|
||||
Цитата:
Так и тут. Учишься понемногу, применяешь, читаешь письма и разбор писем, постепенно в голове складывается, возникает насмотренность что-ли... И уже видишь то, что раньше скрывалось. А ситуации жизненные у многих похожи, хоть и разные на первый взгляд. Причины плохих отношений: плохие границы, внешний локус, фокус на себе. Все. Все укладывается в это... |
Спасибо: 6 |
#433
|
||||
|
||||
Цитата:
Или сначала выделяешь текст, а потом нажимаешь значок цитата |
Спасибо: |
#434
|
||||
|
||||
А мы орем ))) Сейчас правда стали значительно меньше ругаться. Но он лютый штурман у меня, поэтому совсем без ссор не получается. Когда начинает заводиться, долго шлангую, потом, когда уже перебор с его стороны, вспыхиваю и ухожу из дома на время. Или спать в другую спальню. Но мы можем в состоянии ссоры находится ну максимум часа 2 (днем). А если ночь, то утром приходит ко мне в спальню и предлагает помириться ))) Миримся обычно взаимно, как будто выплеснулось все и снова любовь.
Когда я наезжаю, он тоже шлангует ))) Просто молчит и все. Из меня кипяток вышел и все, вроде как инцидент исчерпан, снова мир Добавлю еще про ругань. Мы оба очень темпераментные, холерики, вспыхиваем быстро и отходчивые. Может для обычных людей и ужасно орать друг на друга, но у нас это почти норма )) |
Спасибо: 2 |
#435
|
||||
|
||||
Цитата:
Лена я тоже штурман. Но мое штурманство не доминирует, нет шансов, оно теряется и совсем незначительно в общей картине)) иногда штурманство заходит на ура, даже награждается аплодисментами ))))))))) После штудирования э рецидивов намного меньше. ТТТ Ора нет, повышенные тона, но я работаю над этим. Без овна намного ж лучше. Я очень не люблю ор, прям физически фу чувствую((( Иногда пишу, что наорал/наорала, но это не тот ор, который меня в ступор вгоняет. Я б не смогла с по-настоящему орущим жить((( |
Спасибо: |
#436
|
||||
|
||||
Ну вот я поэтому и дополнила, что для нас это норма. На пустом месте конечно никто не орет, градус повышается постепенно... Потом кукушку сносит и все... И потом как в анекдоте, сидела на диете, потом как в тумане, очнулась - сижу у холодильника на полу, ем борщ ))))Щас, когда муж пытается повышать голос, я говорю ему "не кричи на меня пжлст". Он говорит "я не кричу, просто голос у меня такой", но начинает говорить тише ))) Так мы за пару лет почти искоренили ор
Смотрите что нашла про локус контроля. Из википедии: Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним либо только внешним факторам. Введено социальным психологом Джулианом Роттером в 1954 году. «Локус контроля» называют также «локализацией контроля волевого усилия» Может так проще прочесть будет, вот тут [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Примеры: Внешний локус контроля заставляет человека считать, что всё хорошее и плохое происходит в его жизни благодаря внешним обстоятельствам. К примеру, он может давать происходящим с ним событиям такие объяснения: - вуз окончил с плохими оценками, потому что система образования в стране плохая; - на работу опоздал, потому что на дорогах пробки; - зарплата низкая, потому что начальство не ценит; - избавиться от лишнего веса не получается из-за плохой наследственности. Положительные события он тоже объясняет внешними обстоятельствами. Например, многие студенты считают, что поступили в вуз по чистому везению, да и впоследствии им кажется, что им часто везёт в учёбе. И всё же гораздо чаще внешний локус проявляется в том, что человек винит обстоятельства и окружающих в своих неприятностях. Личности с внутренним локусом контроля считают происходящие с ними события собственными достижениями или провалами. Обычно их объяснения выглядят следующим образом: - учился не очень старательно, поэтому и оценки плохие; - на работу опоздал, потому что очень поздно выехал; - зарплата низкая, потому что не хватает квалификации для повышения в должности; - лишний вес не получается сбросить из-за неправильных пищевых привычек и нежелания заниматься спортом. Разумеется, и положительные события личности с внутренним локусом контроля записывают в собственные заслуги. Хорошее образование, дисциплинированность, стройная фигура, высокие доходы и прочее они считают исключительно личными достижениями. В общении такие люди более приятны, поскольку всегда уверены в себе и практически никогда не источают негатив. |
Спасибо: 6 |
#437
|
||||
|
||||
Цитата:
|
#438
|
||||
|
||||
Цитата:
А если ждешь и впадаешь в депрессию, что не сбылось, не получилось,то это ты уже пытаешься управлять желаниями и волеи другого человека. Уже присвоила, в голове себе нарисовала, как должно быть. А рисовать и придумывать за другого не надо. Захочет-даст обратную связь, не захочет-на "нет" и суда нет. |
Спасибо: 5 |
#439
|
||||
|
||||
Мне кажется мы уже путаемся в терминах и ситуациях. Планировать можно и нужно, но свои действия. А при взаимодействии с другими надо ориентироваться на обратную связь. Запланировала удивить чем-то, даришь. например, подарок, смотришь на реакцию. Видишь, что вроде благодарит, но сдержано, поняла, больше так не делаешь. Начала что-то рассказывать, видишь у собеседника глаза стеклянные, поняла, тема не та ))) Переводишь тему. Ну я очень грубые примеры привела, но это о том. что можно планировать.
Еще нужен запас спонтанности, чтобы при изменившихся внешних обстоятельствах менять поведение. Вот как мы столкнулись с пандемией и локдауном, люди, кто по-гибче, быстро перешли на удаленный бизнес, сменили направление деятельности. А штурманы бесились и стенали, что правительства всех стран сговорились, чтобы их извести... Чтобы не уходить в депрессию, нужно ничего не ждать ни от кого... Да и обида всегда только от несбывшихся ожиданий... |
Спасибо: 5 |
#440
|
||||
|
||||
девы, вы хоть иногда на название темы поглядывайте))
|
Спасибо: 2 |
Закрытая тема |
|
|