| Правила | Фото | Сообщество | Сообщения за день | Поиск |
|
#463
04.01.2020, 00:25
|
||||
|
||||
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал» Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!» Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» 
|
|
#464
06.01.2020, 14:57
|
||||
|
||||
|
Юмор
Пластический хирург Арсений
Вениаминыч Григорян, Устав барахтаться в бассейне, Решил поехать на моря. . Ведь надо как-то отвлекаться И расслабляться заодно, И, сбросив груз квалификаций, Забыться, и залечь на дно. . И вот он в плавочках Армани под пальмой фокусной сидит, Мечтая тайно о романе, Реальном, а не по сети. . Исполнен страсти и заботы Осматривает всех подруг… . И видит сколько ж, блин, работы, Еще не сделанной, вокруг! . Вот этой — сузить носа кончик (Непарный хрящ слегка широк), Вот этой — в попу силикончик, А этой — собственный жирок… . Уже не радует марина И летний пляж во всей красе, — Тут каждой третьей нужно «рино», А «липо» абсолютно всем. . Вот кажется, лови удачу, Влюбляйся, соблазняй, шали, А он сидит и горько плачет, И слёзы падают в Шабли! . *** Какой-нибудь читатель хамский Мне скажет: «Не гони, поэт, Здесь, на заводе в Нижнекамске, Ваще такой проблемы нет!» . И сматерится очень сочно, Но я поговорю с таким: . Представь, что ты приехал в Сочи, А там — станки, станки, станки.. автор Сола Монова
|
|
#467
09.01.2020, 11:19
|
||||
|
||||
|
Вчера утром мазала мужу лицо физиогелем (шелушился).... вечером он нашел рядом с кроватью тюбик крема для ног и начал кричать, что я на нем экономлю и неизвестно чем ему лицо намазала... Прочитав утром текст (картинка) решила его не разочаровывать...
|
|
#474
29.01.2020, 01:15
|
||||
|
||||
|
.
|
|
#475
29.01.2020, 10:32
|
||||
|
||||
|
Ка все происходит на самом деле))) Это надо еще в Давайте худеть вместе вместе продублировать)))
Людям без медицинского образования может быть не все понятно). «Ночные приключения глюкозы» Слюна: - Амилаза, подъем! Альфа-амилаза (сонно): - А? Что? Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают. Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи. Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него глюкозу, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом. Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра… Слюна: - А что дают? Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага. Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать. Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам. Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**?? Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную. Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы. Мозг: - Что не так? Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся. Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную. Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь). С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят). Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы). Инсулин: - А вот и я! Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал. Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял… Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена! Глюкоза: - Это что за новости? Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь! Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу. Может, даже обе. Инсулин: - Куда?! Стоять! Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): Vive la Résistance! Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа! Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас… Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду. Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь! Кровь: - Чего тебе? Мозг: - Что там за тела шляются? Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонсевской группировки. Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело? Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонсовских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им. Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонсовскими? Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже… Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина. Сердце: - Что, так сразу? Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонсовские ей в этом с удовольствием помогут? Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией? Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока? Сердце: - Принцметала****? Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe». Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год. Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага. Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП. Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах! Мозг: - Наоборот же должно быть… Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение… Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст? Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца. Мозг: - И пойдет к врачу? Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет. Легкие: - И курить бросит! Поджелудочная железа: - И пить! Член: - И… Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься… Член: - Я уже на пенсию хочу. Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно! Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас. Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании. Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль? Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится. Все хором: - ЕХАЙ НА***! НАВСЕГДААА!
|
Сайт “Plastic-Surgeon.Ru” (Пластик-Серджен.Ру) для интересующихся пластической хирургией, косметологией, эстетической стоматологией и другими возможностями усовершенствовать внешность. Созданный летом 2004 года на основе личного опыта, сайт вскоре стал самым популярным ресурсом по данной теме в русскоязычном интернете.
Использование и перепечатка материалов Plastic-Surgeon.Ru возможны только с письменного разрешения администрации и при наличии активной ссылки на источник.
